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Sheldon Adelson, el multimillonario viejuno que pretende montar una ciudad de casinos al estilo Las Vegas en España, no vivirá para verlo. El Sibilo sí lo ha visto claro. En un alarde cómplice, el famoso adivinador, utilizó una baraja de póker para predecir el hecho. “Me salió un proyecto de escalera pero con eso no se monta un casino así que nada” declaró el Sibilo a este bloguero. Por si no estáis enterados del asunto EuroVegas ved, oh amados seguidores, la reseña de El País [aquí]

Aunque aquí se le ve la mar de saludable, tanta avaricia acumulada le va a dar más de un achaque

Pues sí amigos, parece ser que el bullicio, vicio y fornicio salpicados de ludopatía que caracterizan a la famosa cuidad del desierto de Nevada no se verán por estos lares. Este es el último vaticinio de El Sibilo, al que recibimos con alegría (no como al americano) que vuelve después de un retiro voluntario lejos de su morada habitual para “Despejar un poco la cabeza”. El SIbilo nos confesó que el golpe bajo de Urdangarín abusando de su generosidad lo dejó con el chacra un poco contracturado pero eso, afortunadamente, ya es agua pasada. El Sibilo ya está en su cueva dispuesto a sorprendernos con sus vaticinios. ¡Bienvenido!

Fundamentación del vaticinio: entre que el pájaro ya tiene cerca de 80 y el proyecto es más faraónico que el alicatado de la muralla China, la cosa cae por su propio peso.

Con el chacra en plena forma, El Sibilo ha hablado


Concretamente, de Zumárraga. Eso es lo que le reveló el propio personaje de primera mano a El Sibilo. Sí amiguitos. Ésta vez El sibilo no ha tenido que emporronarse con Cazalla para llegar al trance. Esta vez, la verdad acude a él para que el profeta divulgue la buena nueva. Y El Sibilo que es muy obediente, os lo transmite así: El Rey Mago Melchor es natural de Zumárraga, Gipúzcoa.

Nos pillan bastante desprevenidos tanto el anuncio del Rey Mago como el comentario off the record de El Sibilo insinuando “Pues yo no las tengo todas conmigo”. He aquí la foto que se hizo la noche pasada frente a la morada de El Sibilo justo antes de hacerle entrega de una postal de Navidad Rosa:

Y a mi que me recuerda a alguien...

El Sibilo, aunque ha hecho lo que le ha solicitado el personaje quiere dejar claras algunas cosas: “Esto no es un vaticinio. Es un favor que le hago porque, como todos sabéis, es del gremio de los astrólogos (zona Oriental) pero me escama que me traiga una postal rosa que no le he pedido que además pone “Tú disimula y deja que me quede aquí unos días mientras pasa el temporal. Firmado: Melchorgarín.” No sé no sé.

El Sibilo está desconcertado.


El actual duque consorte de Mallorca dejará de serlo. Por corrupto [véase el fregado que descubrió Hacienda]. La Casa Real está ahora mismo dándole vueltas al asunto para ver cómo pueden librarse del balonmanista sin tener que prescindir de la Infanta Cristina. Y no se descarta un “divorcio de estado” para salvar a la Corona. La otra opción es que el laureado deportista renuncie “voluntariamente” a su título.

El Sibilo lo soñó y se reafirma en su vaticinio. Y se atrevió a apostillar: “Y si se pone chulito, hasta puede perder sus medallas deportivas”.

Iñaki estos días prefiere llevar calzado deportivo por si tiene que salir por piernas

De todas maneras, con su polifacética experiencia emprendedora, bien podría montar una nueva ONG (esta vez sin ánimo de lucro en vez de “sinónimo de lucro”) dedicada a apadrinar a antiguos nobles arrepentidos. El eslógan podría ser: “Apadrina a un ex-duquito”.
Por otro lado, la Wikipedia estudia la posibilidad de añadir el retrato de Urdangarían a la definición de la voz “sinvergüenza”.

Fundamentación del vaticinio: Urdanga en euskera es “Prostituta”.

Ya que la concienciacronica no dice ni mú, El Sibilo se ha mojado.


Y no se producirá el 21 de diciembre del 2012 como vaticinan algunos, coincidiendo con el fin de un ciclo del calendario Maya. Ese día, según La Razón (que últimamente nos está dando mucho juego), se estrenará un documental con pruebas tan irrefutables de la visita de extraterres que el prestigioso diario las califica de definitivas en entrecomillado (¡Guau!). El Sibilo asegura que podemos estar tranquilos, que el final no llegará ese año ni el siguiente. Así queda enunciado su vaticinio: “El fin del mundo no será en diciembre de 2012. Caerá en miércoles pero aún faltan millones de años“.

Los Chamanes auténticos ya dijeron en 2010 que de fin del mundo nada. Pues ni caso. Pincha en la foto para ver la noticia.

A pesar del esperanzador vaticinio, El Sibilo recomendó que “Fuésemos más buenos y tolerantes con los que nos rodean. No cuesta nada, es muy bueno para el imsomnio y deja una piel tersa y suave”.

El Sibilo, en su continua lucha contra los adivinos amateurs, volvió a recordar que la primera regla del buen futurólogo es no anunciar nunca el fin del mundo por razones evidentes: “Si resulta ser verdad, nadie te lo va a reconocer y si es mentira, la pifia es monumental”. También nos recomendó visitar el día 22 de diciembre la web www.211212.info dónde se pormenorizan los hechos que nos conducirán al fin “para echar unas risas”.

Fundamentación del vaticinio: que el calendario Maya finalice un ciclo no quiere decir que se termine. Todos los años, se nos acaba el calendario  el 31 de diciembre y a nadie se le ocurre decir que se acaba el mundo (a pesar de las resacas del 1 de enero).

El Sibilo ha dicho.


Se llama Soony, es de Nueva Zelanda y ha vaticinado que la selección neozelandesa de rugby también conocida como los All Blacks, ganarán el mundial de este año.

El protocolo nos resulta sospechosamente familiar: dos cajas con comida para la oveja y en cada una, la banderita de la selección correspondiente. Se libera al animal y se interpreta como vaticinio su elección alimenticia. Sí amigos: esto es una burda imitación del insigne pulpo Paul que ya anunciara la victoria de La Roja en los mundiales de fútbol.

¿Puede un bóvido como éste adivinar algo? El Sibilo lo tiene claro: las ovejas dan mejor queso que predicciones

Ya conocemos la opinión de El Sibilo en lo referente al intrusismo profesional en el sector adivinatorio. ¿Qué cuál es? ¡Hay que leer más al Sibilo! Pues su opinión es: “Zapatero a tus zapatos”. O sea, “Cada oveja con su pareja”. Si además tenemos en cuenta que “oveja que bala, bocado que pierde” y también “Más come la vaca de un bocado, que la oveja en toda una jornada”, pues ya nos hacemos a la idea: Al Sibilo no le hace mucha gracia esta oveja.

Pero lo sorprendente es que al Pulpo Paul sí que le tenía cariño: “El pulpo sí que se desenvolvía con elegancia. Era un adivino con dos cojones lo que hay que tener. Hasta se atrevió a corroborar el polémico tema de la Evolución de las Especies de Darwin frente a la alternativa bíblica ¡Menudo octópodo!”

El pulpo Paul sí que se mojaba. Aquí, en una de sus predicciones de más calado aunque menos divulgadas.

Como el Sibilo no hace vaticinios deportivos (lo del dopaje en La Vuelta a: No vaticina un resultado y b: Aún está por ver), se lanza con la siguiente aseveración:  La presunta oveja adivina Soony es una farsante.

“Y ya está bien de intrusos. Lo que nos faltaba en la profesión es que irrumpan los animales… ya nos tocó la negra con políticos y economistas para que se convierta esto en el Arca de Noé”, así de rotundo se mostró El Sibilo.

Fundamentación del vaticinio: ¡Qué poca gracia tiene la ovejica!

El Sibilo ha contraatacado.


El vicesecrtario de comunicación del PP ha dicho que, cuando gobiernen, crearán 3.5 millones de empleos porque es la “superespecialidad” de su partido. Para ello, afirma, es necesario crear 1 millón de empresas.

El Sibilo ha dicho que ese señor que no es adivino ni nada, se ha pasado cuatro pueblos y que eso le recuerda mucho a los 800.000 puestos de trabajo prometidos en su día por Felípe González. Pero como a Pons la cordura nunca le fastidia un titular, prefirió exagerar para hacerse notar.

¿Será el apellido González el que les conduce a estos anuncios-bomba?

Ya sabéis que al Sibilo le molesta bastante que un político haga pinitos como adivinador (lo pudimos comprobar con Elena Salgado). En esta ocasión sólo comentó: “Que lo pongan por escrito en el programa electoral si tienen cojones se atreven”.

El Sibilo, muy a su pesar, afirma rotundamente lo contrario: “El paro aumentará en 2012, gobierne quien gobierne“. “No se llegará al 30% que vaticina algún economista también metido en los fangosos terrenos de la adivinación, pero sí que aumentará”.

Fundamentación del vaticinio: Esa millonada es una burrada y este señor se equivoca muchas veces.

Aunque abatido por la tristeza del vaticinio, El Sibilo ha hablado.


El premio Nobel de economía Paul Krugman ha dicho que la economía de EEUU se arregla con una invasión alienígena y El Sibilo ha dicho “de eso nada”.

Esta vez El Sibilo ha sido tajante y escueto. No ha especificado la razón aunque a nosotros se nos plantean varias posibilidades: Que los alienígenas no existan y por tanto poco podrán resolver. Que los extraterrestres existan pero no quieran, no sepan o quieran y sepan pero les pille lejos o incluso que los extraterrestres estén entre nosotros y sean ellos los caunsantes de la crisis. Y hasta la posibilidad más rebuscada: que ni los extraterrestres de inteligencia superior sean capaces de resolverla.

Ni los marcianos ni los políticos, ni siquiera una combinación de ambos parecen capaces de resolver el fregado

El Sibilo simplemente ya dicho “de eso nada”. O sea que el vaticinio queda así: Los extraterrestres, por lo que sea, no resolverán la crisis. Ya sabéis que a El Sibilo le altera bastante que los economistas hagan vaticinios. Suponemos que si los pronósticos son de esta índole la parquedad del Sibilo sin duda se debe a su discreción. Prefiere no envenenarse y lo respetamos.

Fundamentación del vaticinio: he visto a un Premio Nobel decir gilipolleces.

El Sibilo ha hablado.


Las Rozas de Valdearroyo es un pueblo de la zona de Reinosa, en Cantabria. El Sibilo le augura un futuro negro en lo medioambiental. Resulta que acaban de nombrar concejal de medio ambiente a un pirómano.

Haciendo un homenaje a “La guerra de las galaxias”, El Sibilo declaró: “He visto una perturbación en la fuerza por la zona de Cantabria, ja, ja, ja” -Nuestro adivino favorito es un cachondo cuando quiere- para, a continuación, ponerse serio y aseverar: “El futuro medioambiental de Las Rozas de Valdearroyo y su entorno será pésimo“. Y esto ya no es motivo de risa.

Aunque el Embalse del Ebro se encuentra muy próximo, los vecinos no están tranquilos con el concejal-pirómano

Para llegar a ese vaticinio, El Sibilio tampoco necesitó de trance como ya le sucediera con lo de Amy Winehouse o lo de Cristóbal Montoro. “Utilicé la técnica del silogismo: fulanito planta fuegos por doquier; fulanito es nombrado concejal de medio ambiente; el medio ambiente se resentirá”. Aunque no era necesario pero por respeto al ritual, El Sibilo danzó con violentos espasmos en torno al esqueleto de un pichón mientras tiraba de cantimplora (plena de cazalla). “Las formas no hay que perderlas” se justificó.

Fundamentación del vaticinio: a los pirómanos no les caracteriza precisamente el fervor ecológico.

El Sibilo ha hablado.


En un titular de Público del miércoles, 10 de agosto se puede leer: Rouco pide a los fieles que recen para que no haga “demasiado calor”. El arzobispo de Madrid desea que los fieles que acudan a ver al Papa a Madrid estén fresquitos. El Sibilo ha dicho: Madrid sufrirá temperaturas tórridas durante la visita del Papa y ha añadido: Que yo sepa, los sacerdotes católicos no tienen ningún ritual para atraer la lluvia, ni siquiera para que haga algo de fresco como sucede con otras creencias religiosas. Como mucho lo de los huevos a Santa Clara, pero eso es pecata minuta. Y ya sabemos todos lo que opina El Sibilo del intrusismo profesional. “Que el cardenal arzobispo no se meta en chamanismos si no quiere que los chamanes se metan a repartir hostias consagradas.”

Rouco Varela, con la sonrisa que le caracteriza

A pesar de su inicial cabreo, El Sibilo se mostró solidario y quiso hacer público el siguiente ofrecimiento de líder espiritual a líder espiritual, “Rouco: yo si quieres te paso un hechizo sencillito que tengo por ahí. Los tengo para convocar la lluvia, para atraer los truenos, para despertar la ira de Zeus… pero tengo uno para que corra el aire que te viene que ni pintado. Además, se puede hacer con Mistela”.

Fundamentación del vaticinio: A El Sibilo le entran unos calores en cuanto se menciona al cardenal.

El Sibilo ha hablado del tiempo.


Se confirma que Elena Salgado, por mucha ministra que sea, no es profeta. Ya se había lucido con los brotes verdes y ahora esto.

El 22 de julio anunció  es esperable que los intereses de la deuda española vuelvan a niveles muy inferiores” [ver profecía de El Sibilo]. Hoy día 1, el diario Público (entre otros periódicos): La prima de riesgo roza su máximo histórico y el Ibex cae un 3,24%

El Sibilo no se alegró por su acierto. “Prefiero errar que ver a la economía española perder su verdor” comentó con cierta retranca. Por otra banda, la ministra prefirió no hacer declaraciones y se limitó a almorzar la ensalada de brotes que vemos en la foto.

Nótese que los brotes no son verdes.

Posdata: A día 2 de agosto y tras el cierre de la bolsa española, la noticia ya era:

La prima de riesgo española e italiana alcanzan máximos históricos (Público).
La prima de riesgo española modera su ascenso tras tocar los 400 puntos básicos (El País).
La prima de riesgo supera por primera vez los 400 puntos(El Mundo).
La prima de riesgo supera los 400 puntos por primera vez en su historia (La Razón).
Desplome de las bolsas en Italia y España (BBC News).
Pressure Builds on Italy and Spain Over Finances (The New York Times).
Spain, Italy Scramble to Combat Debt Woes (Wall Street Journal)


Se encontraba El Sibilo realizando sus gárgaras matutinas con cazalla, cuando le sobrevino un inesperado trance: La profecía estaba llamando a su puerta.

A El Sibilo hay dos cosas que le cabrean sobremanera: una, que un recipiente anuncie “abre-fácil” y luego no haya dios que lo abra y otra, que un político pretenda asumir labores de futurólogo.

Se queda tan ancho pero se equivoca

Pues José Blanco, nuestro ministro de fomento, proclamó  “A lo mejor me quedan más de cuatro meses de ministro

El Sibilo visualizó claramente dos imágenes: un unicornio multicolor que ahora no viene a cuento y que el ministro de Fomento se despedirá del cargo antes de que llegue Papá Noel.

Fundamentación del vaticinio: Agachábase el sibilo para recoger un bolígrafo Bic naranja, cuando notó un “clac” en las lumbares.

Algo dolorido, El Sibilo ha hablado.


Una de las cosas que más enervan a El Sibilo es que un político ejerza de futurólogo. Y peor aún si se trata de un tema económico. Por eso, el trance le sobrevino ipso facto y sin necesidad de recurrir al Cazalla, en cuanto se enteró de que la Ministra de Economía Elena Salgado había dicho: ahora es esperable que los intereses de la deuda española vuelvan a niveles muy inferiores […] el acuerdo de ayer [después de la reunión con otros responsables de economía de la UE, del 22 de julio] supone un muro todavía mucho más grueso para el resto de países y frente a la opinión de las agencias de rating”.

El Sibilo dice: “Los intereses de la deuda Española NO volverán a niveles muy inferiores” y, con un par,  remata: “Y a las agencias de rating el acuerdo se la refanfinfla“. Tan ofendido estaba nuestro Sibilo que apostilló: “Y si no, ya veréis”, cosa que no es habitual en él.

La Ministra dice estas cosas, se queda tan pancha pero luego se tiene que hacer ensaladas de brotes verdes.

Al principio decíamos que a El Sibilo le molesta mucho el intrusismo profesional, en concreto políticos metidos a adivinadores pero todavía le enciende más que sea un tertuliano el que anuncie el futuro. Y lo peor de todo: ¡que un economista diga lo que va a pasar! ¡No, por Apolo! ¡Dejad que sea El Sibilo el que adivine el futuro!

Fundamentación del vaticinio: Es que fue escucharla y me subía por las paredes. Y es que el profeta es hipersensible a los intrusos. 

Cabreado, El Sibilo ha hablado.


Desde su cueva, El Sibilo ha visto la verdad al mirar al trasluz la axila de un grillo: El Partido Popular ganará las elecciones que se celebrarán el 20 de noviembre en España. Por tanto, Mariano Rajoy será el presidente de España. Después de este repentino trance español, el Sibilo ha liberado al grillo que ahora ameniza con su gri-grí la morada del profético anacoreta. Hasta se suelta el grillo con algún pasodoble español.  Rajoy también ha dicho que ganará y, ante estas declaraciones, El Sibilo ha comentado: “Yo no me meteré en política, así que él que no se meta a profeta”. Para vislumbrar tal vaticinio, El Sibilo ha utilizado su ritual preferido: lamer unas cuantas ranas de las charcas cercanas a su cueva al compás de las maracas, elaboradas por el propio Sibilo (que es también un manitas).

Fundamentación del vaticinio: cuanto más avivaba el ritmo de las maracas, más subidón notaba en la rabadilla.

Con rotundidad y sin acritud, El Sibilo ha hablado.

Rajoy, de sport.

Rajoy, en el futuro celebrando su victoria electoral.

Relacionado con esto:  Zapatero anuncia elecciones generales para el 20 de noviembre