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Sheldon Adelson, el multimillonario viejuno que pretende montar una ciudad de casinos al estilo Las Vegas en España, no vivirá para verlo. El Sibilo sí lo ha visto claro. En un alarde cómplice, el famoso adivinador, utilizó una baraja de póker para predecir el hecho. “Me salió un proyecto de escalera pero con eso no se monta un casino así que nada” declaró el Sibilo a este bloguero. Por si no estáis enterados del asunto EuroVegas ved, oh amados seguidores, la reseña de El País [aquí]

Aunque aquí se le ve la mar de saludable, tanta avaricia acumulada le va a dar más de un achaque

Pues sí amigos, parece ser que el bullicio, vicio y fornicio salpicados de ludopatía que caracterizan a la famosa cuidad del desierto de Nevada no se verán por estos lares. Este es el último vaticinio de El Sibilo, al que recibimos con alegría (no como al americano) que vuelve después de un retiro voluntario lejos de su morada habitual para “Despejar un poco la cabeza”. El SIbilo nos confesó que el golpe bajo de Urdangarín abusando de su generosidad lo dejó con el chacra un poco contracturado pero eso, afortunadamente, ya es agua pasada. El Sibilo ya está en su cueva dispuesto a sorprendernos con sus vaticinios. ¡Bienvenido!

Fundamentación del vaticinio: entre que el pájaro ya tiene cerca de 80 y el proyecto es más faraónico que el alicatado de la muralla China, la cosa cae por su propio peso.

Con el chacra en plena forma, El Sibilo ha hablado

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El dr. Hackenbush (en la foto) también acostumbraba a recetar píldoras gigantes a caballos pero no cobraba 150.000$ al mes como Murray (y además era veterinario)

Conrad Murray ha sido declarado culpable del homicidio involuntario de Michael Jackson [El País]. El Sibilo lo había vaticinado hace más de un mes. Por lo visto, quedó demostrado que cuando el Rey del Pop no conseguía dormir, el dr. Murray se olvidaba un poco del juramento hipocrático y optaba por la filosofía de “por mis cojones que te vas a dormir ya verás como con esta píldora de caballo te duermes. Vaya que si te duermes”. La última que le dio fue tan eficaz que ya no se despertó. El Sibilo simplemente manifestó tras conocer la noticia: “Lo mejor para el insomnio es evitar las preocupaciones y cenar frugalmete”. El Sibilo ha acertado 15 vaticinios y fallado 1 hasta la fecha.


Hace mucho que los californianos próximos a la Falla de San Andrés temen la llegada del Big One. Pues ya se pueden ir preparando porque El Sibilo vaticina que Un movimiento sísmico más fuerte de lo habitual afectará la zona de San Francisco en menos de un año. La Región, de alta actividad sísmica sufrió un catastrófico terremoto en 1906 y registra habitualmente movimientos de poca importancia.

No. No es la imagen de un terremoto. Es que en San Francisco hay muchas cuestas y el fotógrafo estaba juguetón

Esta vez, El Sibilo sintió físicamente el sismo mientras hacía yoga en la entrada de su gruta (os recordamos que hace vida de anacoreta en Delfos). Como El Sibilo es algo hipocondríaco y la visión le sobrevino sin su correspondiente trance, lo atribuyó a un principio de Parkinson. De hecho, ya había pedido cita con el médico de cabecera cuando su vecino Dárdano, poeta de profesión, le aclaró la situación en estos términos que a su vez se convierten en fundamentación del vaticinio:

Sibilo, ¡tranquilo!

Tú no padeces ningún mal.
Un vaticinio te excita.
Anúnciaselo al personal,
llama y cancela la cita. 

Más tranquilo, El Sibilo ha hablado.


El Sibilo, en su último anuncio ha tirado por tierra lo que ya era un rumor clamoroso: que el Papa Benedicto XVI [Equis Uve Palito] beatificaría a Steve Jobs, el fundador de Apple recientemente fallecido.

Sí amigos. Jobs no llegará a ser proclamado santo como muchos de sus adeptos deseaban. El Sibilo lo ha visto claro y así lo anuncia: Steve Jobs no será santo, ni siquiera beato.

Así las cosas, la polémica está servida. Según El Sibilo, no influirán positivamente en la beatificación el hecho de que entre los puestos de responsabilidad de Apple se contase con Evangelizadores [no es broma] ni que The Economist lo sacase en portada de esta guisa:

En el diario The Economist ya lo daban por santificado en febrero de 2010 pero ni por esas

En el diario The Economist ya lo daban por santificado en febrero de 2010 pero ni por esas

A pesar de que los defensores de la beatificación argumentan que Steven Jobs obraba milagros porque “hizo la vida más fácil a millones de personas“, por su estela inspiradora [véase el discurso de Standford] o por hechos más concretos como lograr que cualquiera con dos dedos (no necesariamente de frente) se manejase con soltura en internet gracias a sus dispositivos fáciles de usar, sus detractores enumeraron una serie de hechos negativos [todos ellos en esta entrada de la Wikipedia] que ensuciaban su hoja de servicios como sus discutibles prácticas empresariales [Foxconn, la empresa que fabricaba el iPad en China fue relacionada con suicidios de trabajadores sometidos a explotación entre otras lindezas], la destrucción del medio ambiente [según Greenpeace] en el proceso de la fabricación de sus productos o competencia ilícita y monopolista.

Aprovechando el río revuelto, hubo quien no dudó en tomar prestada la iconografía luctuosa para dirigirla hacia líderes políticos:

A la izquierda, el obituario de la web de apple los días posteriores al fallecimiento. A la derecha, un político cuyo fuerte no es el empleo.

Pero El Sibilo pudo discernir lo trascendental de lo irrelevante. Durante el trance que condujo al presente vaticinio, vio clara la gran razón de peso que impedirá a Su Santidad el Papa convertir a Steve Jobs en San Mac: el iPad no tiene USB.

Fundamentación del vaticinio: El Sibilo esta vez sufrió una iLuminación.

El Sibilo ha desmitificado.


La compañía de la manzanita, según El Sibilo, ha cambiado de estrategia y ha decidido no comercializar uno de los productos que más expectación estaba generando: el iNodoro. El dispositivo de gestión de detritus de nueva generación estaba en fase de prototipo actualmente y, según filtraciones en la red, constituiría toda una revolución en el excusado.

Sin embargo El Sibilo ha sido taxativo: “La empresa Apple no fabricará ningún dispositivo específico para el cuarto de baño en los próximos meses“.

El dispositivo, denominado iToilet en el mercado anglosajón, incluía todas las posibilidades de un retrete convencional y además proporcionaba capacidades tan novedosas como la separación automática de residuos, conexión wifi a internet, comunicación con cualquier otro dispositivo multimedia y dos apuestas novedosas: el sistema iNalga de calefacción culera y el iUrea, un vanguardista sistema de análisis del pis. En todos los modelos estaba previsto incorporar iWeight (servicio de pesaje de deposiciones) pero sólo los de gama alta incluirían una suscripción gratuita por un año a la nueva aplicación iTruños que permitiría reciclar la materia orgánica y al mismo tiempo relacionarse con otros usuarios que dispusiesen de la misma aplicación.

Tendremos que esperar todavía más por el retrete 2.0.

Fundamentación del vaticinio: El Sibilo comprobó que si se cae un iPhone por el iNodoro, sale iNservible.

El Sibilo se ha aliviado.


Las principales agencias de calificación como Moody’s, Fitch o  Standard and Poors fueron en gran parte causantes de la crisis económica global y están siendo responsables en gran medida de que la Unión Europea no levante cabeza. De su criterio depende la confianza que los inversores depositen en la economía de todo un país. Pues en El País (el diario) se revelan cosas como: “se permitía a los empleados tener acciones de empresas, y que eso podía influir en la manera en la que las valoraban o a sus competidores” [lee la noticia completa]

En agosto, El Sibilo había vaticinado: Se descubrirá que una o varias de las agencias calificadoras principales realizan operaciones ilícitas de forma oculta y sólo para su propio beneficio.

El Roto. Otro visionario.

A ver si se toman medidas. China planteó la posibilidad de que se crease una agencia supranacional no privada e independiente ¿por qué no contesta Europa ni EEUU? Además ha dicho que si los americanos y los europeos no les hacen caso, crearán su propia agencia ¿Por qué no se habla de esto? Bueno. Sí hay quien habla de esto. Y con tanta claridad que estremece:

Bueno, bueno. Hay tanta seriedad en esta entrada que El Sibilo recomienda imitar a Chiquito de la Calzada para relajar: “Apetecán de moooooooool”

La cosa está así: 11 aciertos para El Sibilo, 1 en contra.

El Sibilo ha acertado otra vez.


El médico personal de Michael Jackson, Conrad Murray, se sienta en el banquillo estos días acusado de homicidio involuntario [ver La Vanguardia]. El fiscal defiende la teoría de que la muerte del cantante se produjo por una mala praxis médica. El Sibilo vaticina que el jurado declarará culpable a Conrad Murray en el caso de la muerte de Michael Jackson.

El Sibilo también ha querido anunciar que Michael Jackson no sigue vivo dentro del cuerpo de Chiquito de la Calzada como insinúan algunos en internet. Lo ha precisado con estos términos: “Lo de Chiquito y Michael [que se puede ver en el video] no es más que una coincidencia. De posesión, nada”. Recientemente habían aparecido videos en Youtube como el que incluimos que hablaban de posesiones al más puro estilo poltergeist en el que el Rey del Pop en su línea más Thriller estaba poseyendo el cuerpo del dicharachero humorista malagueño. Lo podremos comprobar en breve porque la Sexta pretende relanzar a la fama al chistoso personaje.

Lo cierto es que, cuantas más veces se pase el video, más dudas nos entran sobre la supuesta posesión thrilleresca.

Fundamentación del vaticinio: El Sibilo se atragantó con una pastilla Juanola y, durante la irrefrenable tos, pudo vislumbrar el futuro del médico.

El Sibilo ha sentenciado.


El Sibilo se apunta otro tanto. El satélite cuya caída estaba anunciada por la NASA finalmente ha impactado en el Océano Pacífico, cerca de la costa estadounidense [la noticia en Público]. Por allí no navegaba ningún murciano y por tanto se cumple la predicción de El Sibilo [Ninguno de los fragmentos del satélite UARS caerá en Murcia ni tampoco impactarán sobre ningún murciano que se encuentre en la emigración o de viaje de placer] que declaró: “Primero, me alegro por los murcianos. En segundo lugar, me alegro en lo personal.”

Raimundo Chang, de la costa oeste de EEUU se compró el telescopio para la ocasión pero no pudo ver ningún fragmento. "Como conservo el tique, lo pienso devolver" dijo con sonrisa cómplice.

Afortunadamente la chatarra espacial, del tamaño de un autobús, no hirió a nadie ni de Murcia ni de fuera de Murcia. Nos alegramos. El Sibilo lleva 9 vaticinios acertados frente a 1 errado.


“Los españoles que están forrados no dirán ni mú de la subida de impuestos”, según El Sibilo. Hace una semana, el acaudalado Warren Buffett pidió públicamente que se les subiese los impuestos a los más ricos en Estados Unidos. Hoy también se ha hecho pública una petición en la misma línea de los multimillonarios franceses. ¿Harán lo mismo los ricachones españoles? Según predicción de El Sibilo, No. Se harán el sueco y no tocarán el tema.

Forrados hasta las cejas pero no sueltan un céntimo.

Hacerse el sueco parece que está de moda porque El Sibilo ya anunció recientemente que los obispos también iban a hacerse pasar por rubios escandinavos durante la visita papal. Aprovechamos para confirmar que la predicción de El Sibilo se ha cumplido. Los prelados esquivaron la petición que les hizo públicamente la Asociación para la Recuperación de la Memoria histórica (ver vaticinio).

Hoy estamos que nos salimos y matamos dos pájaros de un tiro: confirmación de un vaticinio y otra predicción nueva: El Sibilo vaticina que ninguno de los 10 más acaudalados de España pedirá que se le suban los impuestos. “Con el trabajo que les cuesta hacer contabilidades interpuestas y colocar el capital en paraísos fiscales como para luego aligerar el bolsillo…” dijo socarronamente El Sibilo. Y hablando de pájaros, nuestro querido Sibilo añadió: “tampoco mencionarán el tema El Rey de España, el de Marruecos o la Reina de Inglaterra“.

Y terminó nuestro querido profeta aconsejando: “Haced como yo, que disfruto de placeres sencillos. Ahora mismo me voy a dormir la siesta bajo la higuera con mi cantimplora de Cazalla”

Fundamentación del vaticinio: “Aquí el que no corre vuela” es un dicho español ¿no? Pues eso.

El Sibilo ha hablado.


“Les ponen nombres simpáticos como Moody’s para disimular, pero son una raza muy falsa” declaró El Sibilo tras despertarse de una pesadilla mientras sesteaba bajo una higuera. Y las pesadillas del Sibilo son también vaticinios, especialmente si de siesta se trata. Una agencia calificadora de las importantes, Standard and Poors, Moody’s, Fitch o incluso varias de ellas “juegan sucio” según El Sibilo. O sea, sus calificaciones no son todo lo objetivas que debieran. El Sibilo anuncia: “Se descubrirá que una o varias de las agencias calificadoras principales realizan operaciones ilícitas de forma oculta y sólo para su propio beneficio.”

¿Y cómo calificaría una de éstas la visita del Papa, el movimiento de indignados o el dedito de Mourinho?

Para algunos de vosotros esto no será sorprendente. Hay que tener en cuenta que dichas agencias, con sus puntuaciones influyen en todo un gobierno y hacen que las bolsas se tambaleen mientras las propias agencias cotizan en bolsa… El planteamiento desde luego que no es para tirar cohetes. O sea, que el árbitro también juega en el partido.

Lo importante es que nuestro profeta, nuestro glorioso adivino predice que hay hechos todavía más delictivos e ilícitos más allá del propio diseño del sistema que saldrán a la luz. El gobierno americano está ahora mismo investigando. “Y también se sabrá que sus veredictos, supestamente sesudos, están hechos al tuntún“, recordemos que días antes de la histórica caída de Lehman brothers, la agencia Standard & Poors había subido su calificación a la más alta.

Nuestro amado Sibilo también descubrió que abusar del Cazalla en las comidas trastoca el ritmo circadiano del sueño o, en sus propias palabras, “deja unas resacas que-pa-qué”.

Fundamentación del vaticinio: En la pesadilla, un unicornio que atendía por Mundi hacía cacolas multicolores.

El Sibilo ha hablado.


El premio Nobel de economía Paul Krugman ha dicho que la economía de EEUU se arregla con una invasión alienígena y El Sibilo ha dicho “de eso nada”.

Esta vez El Sibilo ha sido tajante y escueto. No ha especificado la razón aunque a nosotros se nos plantean varias posibilidades: Que los alienígenas no existan y por tanto poco podrán resolver. Que los extraterrestres existan pero no quieran, no sepan o quieran y sepan pero les pille lejos o incluso que los extraterrestres estén entre nosotros y sean ellos los caunsantes de la crisis. Y hasta la posibilidad más rebuscada: que ni los extraterrestres de inteligencia superior sean capaces de resolverla.

Ni los marcianos ni los políticos, ni siquiera una combinación de ambos parecen capaces de resolver el fregado

El Sibilo simplemente ya dicho “de eso nada”. O sea que el vaticinio queda así: Los extraterrestres, por lo que sea, no resolverán la crisis. Ya sabéis que a El Sibilo le altera bastante que los economistas hagan vaticinios. Suponemos que si los pronósticos son de esta índole la parquedad del Sibilo sin duda se debe a su discreción. Prefiere no envenenarse y lo respetamos.

Fundamentación del vaticinio: he visto a un Premio Nobel decir gilipolleces.

El Sibilo ha hablado.