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El Sibilo anuncia: “ETA anunciará su disolución definitiva antes de que acabe el presente año

Josetxu alias "Bender", uno de los portavoces y también levantador de piedras, entregará su arma inutilizada por él mismo.

El Sibilo asegura que no lo leyó en The Guardian sino que lo soñó: “Normalmente las cenas pesadas me provocan pesadillas pero esta vez vi como se sacaban la capucha los etarras y bailaban el Cumbanchero con frenesí.” dijo El Sibilo horas después de cenar chuletón, para rematar con: “Esa visión de los terroristas imitando a Miguelito Valdez me llenó de alegría”. Por si no conocéis a Miguelito, aquí tenéis un video:

El Sibilo, dirigiéndose a todos los seguidores que nos encontrábamos frente a su cueva en Delfos, nos prometió “una rondita de Cazalla si acierto este vaticinio”. Le tomamos la palabra.

Fundamentación del vaticinio: los efectos del chuletón son imprevisibles.

El Sibilo ha anunciado.


Portada del diario La Razón del domingo, 2 de octubre:

Toda una revolución: los emprendedores con avioncito, película y dispositivo hi-tech y la emprendedora, con su bizcocho

El Sibilo, sin ánimo de ofender al colectivo de panaderos, reposteros y confiteros ha vaticinado que “El futuro de la mujer empresaria española está más en el campo de la I+D+I, nuevas tecnologías y sostenibilidad que en el sector del bizcocho“.

A pesar de que El Sibilo es gran amante de tortas bica, milhojas y madalenas (y no tanto de muffins y cupcakes) opina que la portada de La Razón resulta cargante, caricaturesca y sexista. “Ya es un poco forzado que se hayan ido a una azotea para que salga el panel fotovoltaico en la estampa pero lo de la señorita con el roscón de Reyes es el no va más.”

El Sibilo advierte que los bancos seguirán sin conceder créditos a los emprendedores en 2012 aunque se agasaje a los directores de sucursal con suculentas tartas, bizcochos borrachos o peras en dulce. “No hagáis el ridículo: es mejor llevar a la entidad de crédito un plan de negocio que un brazo de gitano. Aunque los huevos sean caseros.”

Fundamentación del vaticinio: la foto de la azotea trae mal fario: ideas retrógradas en medio de una recesión. Demasiadas palabras que empiezan por “re-“

El Sibilo se ha escandalizado.


El médico personal de Michael Jackson, Conrad Murray, se sienta en el banquillo estos días acusado de homicidio involuntario [ver La Vanguardia]. El fiscal defiende la teoría de que la muerte del cantante se produjo por una mala praxis médica. El Sibilo vaticina que el jurado declarará culpable a Conrad Murray en el caso de la muerte de Michael Jackson.

El Sibilo también ha querido anunciar que Michael Jackson no sigue vivo dentro del cuerpo de Chiquito de la Calzada como insinúan algunos en internet. Lo ha precisado con estos términos: “Lo de Chiquito y Michael [que se puede ver en el video] no es más que una coincidencia. De posesión, nada”. Recientemente habían aparecido videos en Youtube como el que incluimos que hablaban de posesiones al más puro estilo poltergeist en el que el Rey del Pop en su línea más Thriller estaba poseyendo el cuerpo del dicharachero humorista malagueño. Lo podremos comprobar en breve porque la Sexta pretende relanzar a la fama al chistoso personaje.

Lo cierto es que, cuantas más veces se pase el video, más dudas nos entran sobre la supuesta posesión thrilleresca.

Fundamentación del vaticinio: El Sibilo se atragantó con una pastilla Juanola y, durante la irrefrenable tos, pudo vislumbrar el futuro del médico.

El Sibilo ha sentenciado.


Este es un vaticinio por encargo. Recordad que tenéis esa posibilidad en la sección “Pide por esa boquita” en la parte superior, a través de Facebook o Twitter. Atenta, Mariluz que ahí va.
La NASA ha anunciado que el viernes caerá el satélite UARS pero no ha precisado dónde. Pues bien, El Sibilo vaticina que no será en Murcia. La agencia espacial no ha precisado el momento exacto del impacto y ha indicado además que lo más probable es que se fragmente en la reentrada. El Sibilo también ve claramente que, aunque puedan caer trocitos dispersos, “Ninguno de los fragmentos del satélite UARS caerá en Murcia ni tampoco impactarán sobre ningún murciano que se encuentre en la emigración o de viaje de placer“. Las autoridades murcianas pueden, por tanto ahorrarse la alerta.

Lorenzo Ballesta, un conocido astrónomo aficicionado de Mazarrón, al enterarse por El Sibilo de que está libre de peligro ya se ha ataviado un artilugio por si consigue ver algún fragmento ¡qué manitas!

Este año Murcia (qué hermosa eres) está con la suerte de su lado. Recordad los dos vaticinios anteriores (sobre el Códice Calixtino o sobre Gadafi).

Fundamentación del vaticinio: Los Murcianos, este año están en racha.

El Sibilo ha avisado.


“Es de madera maciza y está perfectamente lacado. Además tiene molduritas.” El Sibilo ha soñado con el elemento de mobiliario. Incluso ha visualizado la fila y columna del almacén. Por eso, éste que redacta ha seguido sus indicaciones y ha corroborado que es cierto. El mueble existe. Su nombre tiene pocas consonantes y resulta fácil de pronunciar pero no podemos hacer pública su denominación precisa ni su posición en el almacén. Igual que con las setas.

¿Y entonces qué? ¿Ikea se despista? ¿Hay duendes del mueble clásico? ¿Quién esconde allí esas cosas? Y aprovechando la batería de preguntas: ¿Qué fue de Jordi LP?

Mucho nos tememos que la cosa no tiene explicación. El hecho es que allí hay un mueble que no requiere de llave Allen ni de montaje alguno. Y su estilo no se corresponde con la línea modernilla de la empresa sueca. Antes al contrario, está tan fuera de onda que casi casi anticipa la vanguardia.

Dos coreanos que se desplazaron al establecimiento de Coruña se toman un descanso mientras buscan el afamado mueble

Los responsables de Ikea, después de analizado su aspecto desfasado, demodé e incluso decadente han visto en su diseño una nítida tendencia. Tanto es así que lo más probable es que se incluya en un anexo del catálogo de este mismo año y se fabriquen modelos similares para el mercado escandinavo sin molduritas y con más consonantes.

Mientras tanto, el comercio local de mueblerías sigue sufriendo la crisis pero intentando remontarla con imaginación y originalidad: el mes que viene lanzarán en cooperativa una línea de mueble urbano en formato kit, para que el usuario se lo monte en casa. La diferencia con Ikea es que, con cada aparador o con cada dos cómodas, regalarán un vale por 12 albóndigas caseras o dos platos de caldo a canjear en el domicilio de uno de los cooperativistas. “Somos emprendedores agresivos y todo eso pero de cocinar, ni idea. Por eso las albóndigas las hace mi tía.” puntualizó Jimmy Hernández-Garibaldi.

El vaticinio de El Sibilo, por tanto, se convierte en adivinación del presente y se da ya por válido al tiempo que se emite. Queda así: En el Ikea de Coruña hay un mueble totalmente montado y no está de exposición ni de saldo.

Fundamentación del vaticinio: se lo dije al chaval para que fuera a mirarlo, volvió y me dijo que sí, que está allí. Y ahora qué hago ¿se lo llevo para allá? No, no. Déjalo estar. Bueno ¿pero espera, cuánto vale? ¿Cuánto? ¡Carafio! Pues no, déjalo estar.

El Sibilo ha acertado.


“Ni en Sevilla. Que no lo busquen en ninguno de los dos sitios”. El Sibilo asegura que Muamar El Gadafi, en paradero desconocido tras la revuelta de Libia, no se encuentra ni en Murcia ni en Sevilla. Nuestro querido vidente tuvo la revelación mientras ordenaba sus túnicas en el armario “Siempre las cuelgo por colores y al comenzar septiembre priorizo los tonos pajizos”. Mientras El Sibilo se ocupaba de su fondo de armario, tuvo un repentino trance en el que una voz le dijo al oído dos cosas: “Matar a todos los humanos” y que Gadafi no se camufla en Murcia. Como el afamado adivino sabe discernir entre la esquizofrenia y la clarividencia, descartó la primera afirmación y se centró en la segunda con esta aclaración “chorradas de esas las oigo muy a menudo o voces que me dicen que me ponga tangas de leopardo y las gafas al revés pero yo, ni caso”.

No.No es Gadafi. Es una película que se rueda en Sevilla.

El alcalde de Sevilla le agradeció personalmente el vaticinio para que quede claro que Sevilla no es destino de dictadores. La confusión se puede dar porque estos días se rueda en la capital hispalense una película de Sacha Baron Cohen (el de Borat) sobre un dictador ficticio musulmán que presenta un parecido más que casual con Gadafi. El alcalde sevillano, en un telegrama (El Sibilo no tiene teléfono) le expresó su admiración y agradecimiento “en nombre de todos los sevillanos”. Estos días, durante el rodaje se produjeron manifestaciones reales en medio de escenas de ficción. El alcalde desea que esta desafortunada coincidencia no se convierta en una escalada de altercados y confía en que la profecía de El Sibilo sin duda contribuirá positivamente a ello.

En un tono más distendido, El Sibilo nos confesó a todos los que nos encontrábamos frente a su cueva que está deseando ir a ver la película de Sacha Barón Cohen porque “con Borat me partí el culo, no eso no lo pongáis, me reí mucho”.

Fundamentación del vaticinio: La voz que escuchó El Sibilo imitaba a Borat, continuamente repetía: “wa-wa-wiii-wa”

El Sibilo ha escuchado voces y luego, ha hablado.


Actualmente en paradero desconocido tras ordenarle a sus esposas que se dispersaran durante la guerra de Libia que lo derrocó, El Sibilo ha profetizado que a Muamar El Gadafi no lo capturarán vivo. “Puede aparecer muertito como Bin Laden o se consegurá escaquear durante mucho tiempo sin dar señales como Bin Laden”. Y si seguimos con la comparación, el líder de Al-Qaeda, actualmente en el fondo del mar como Bob Esponja,  lo tenía más difícil para vivir de incógnito: medía 2 metros y carecía de amigos. Gadafi, como se puede ver en las fotos, era muy popular y siempre podría recurrir al piso de un colega. Aznar, sin ir más lejos, dijo que era un amigo extravagante. Además, si se tiñe de blanco y se va a Menorca, puede pasar por la duquesa de Alba tranquilamente.

El coronel Gadafi con Tony Blair, Juan Carlos de Borbón, Berlusconi, Zapatero, Schroeder, Sarkozy, Aznar y un caballo. Salvo Aznar, que lo sigue llamando amigo, ahora todos le retiran el saludo. Con lo popular que era este hombre... ¿o será que el petróleo trastoca las conciencias?

No es la primera vez que el derrocado mandatario libio se intenta camuflar y entremezcla entre la población. Hace unas semanas, durante los ataques de la OTAN a Trípoli se le pudo ver de esta guisa por las calles de la capital (esto no es broma). Pese a todo, se dejó llevar por la pasión del momento y se asomó por el techo del vehículo saludando a diestro y siniestro. Sus asesores le recomendaron mayor discreción en futuras ocasiones. [El video no tiene desperdicio]

Unos minutos antes, el ex-Líder libio lucía una osada barba pelirroja que se le desprendió con un golpe de viento

Fuentes de los servicios secretos internacionales que lo buscan han admitido: “Con la túnica y el gorrito es fácil de encontrar pero si se pone unos pantalones y zapatito castellano, lo tenemos jodido difícil”

Fundamentación del vaticinio: El Sibilo soñó que el caballo que Gadafi regaló a Aznar decía: “Estamos trabajando en ello”

El Sibilo ha hablado.


“Les ponen nombres simpáticos como Moody’s para disimular, pero son una raza muy falsa” declaró El Sibilo tras despertarse de una pesadilla mientras sesteaba bajo una higuera. Y las pesadillas del Sibilo son también vaticinios, especialmente si de siesta se trata. Una agencia calificadora de las importantes, Standard and Poors, Moody’s, Fitch o incluso varias de ellas “juegan sucio” según El Sibilo. O sea, sus calificaciones no son todo lo objetivas que debieran. El Sibilo anuncia: “Se descubrirá que una o varias de las agencias calificadoras principales realizan operaciones ilícitas de forma oculta y sólo para su propio beneficio.”

¿Y cómo calificaría una de éstas la visita del Papa, el movimiento de indignados o el dedito de Mourinho?

Para algunos de vosotros esto no será sorprendente. Hay que tener en cuenta que dichas agencias, con sus puntuaciones influyen en todo un gobierno y hacen que las bolsas se tambaleen mientras las propias agencias cotizan en bolsa… El planteamiento desde luego que no es para tirar cohetes. O sea, que el árbitro también juega en el partido.

Lo importante es que nuestro profeta, nuestro glorioso adivino predice que hay hechos todavía más delictivos e ilícitos más allá del propio diseño del sistema que saldrán a la luz. El gobierno americano está ahora mismo investigando. “Y también se sabrá que sus veredictos, supestamente sesudos, están hechos al tuntún“, recordemos que días antes de la histórica caída de Lehman brothers, la agencia Standard & Poors había subido su calificación a la más alta.

Nuestro amado Sibilo también descubrió que abusar del Cazalla en las comidas trastoca el ritmo circadiano del sueño o, en sus propias palabras, “deja unas resacas que-pa-qué”.

Fundamentación del vaticinio: En la pesadilla, un unicornio que atendía por Mundi hacía cacolas multicolores.

El Sibilo ha hablado.


“Y los que sean naturales de Suecia, se harán el avión” ha anunciado El Sibilo, al que ya echábamos de menos. Este vaticinio responde a la combinación de varias noticias recientes. Por un lado, que la Asociación para la Recuperación de la Memoria histórica ha pedido a los obispos congregados en Madrid para la visita del Papa que, en un gesto histórico, condenen la dictadura franquista. Por otro lado las noticias más recientes indican que la misa que celebró Paco Clavel Rouco Varela en Cibeles reunió a unos 800 obispos y a más de 8000 curas. Pues, El Sibilo pronostica que ni uno solo de esos Obispos condenará la dictadura franquista ni el alzamiento nacional del 36. “Es posible que algunos de ellos incluso miren al cielo mientras silban”, añadió El Sibilo.

Por cierto, no es por meter cizaña porque el Papa todavía no ha llegado a Madrid pero, durante la misa de Rouco se registraron en Madrid, 37.3º de máxima (según la AEMET). Lo decimos por una profecía aún pendiente

¿Paco Varela o Rouco Clavel?

Entre toda esa cantidad de obispos, no habrá ninguno que se anime a condenar el hecho. Y mira que cuando se reúnen muchas personas, siempre hay alguno más exótico que otro (véase el integrista mexicano, químico del CSID, que pretendía gasear a los laicos). Pues en este caso no. No habrá condena.

Una de las posibles explicaciones para esta omisión es que en el seno de la propia iglesia no se ponen muy de acuerdo con la memoria histórica. Mientras Benedicto XVI opina que “La memoria histórica es un plus en la vida”, Rouco Varela insiste en que “Es necesario olvidar para poder purificar la memoria” . Hay que admitir que, habida cuenta de su pasado nazi, el Papa es mucho más osado que el arzobispo de Madrid.

Fundamentación del vaticinio: Al pasar junto a un ateo, al Sibilo le pareció oler a gas.

Sin disimulos, El Sibilo ha hablado.


En un titular de Público del miércoles, 10 de agosto se puede leer: Rouco pide a los fieles que recen para que no haga “demasiado calor”. El arzobispo de Madrid desea que los fieles que acudan a ver al Papa a Madrid estén fresquitos. El Sibilo ha dicho: Madrid sufrirá temperaturas tórridas durante la visita del Papa y ha añadido: Que yo sepa, los sacerdotes católicos no tienen ningún ritual para atraer la lluvia, ni siquiera para que haga algo de fresco como sucede con otras creencias religiosas. Como mucho lo de los huevos a Santa Clara, pero eso es pecata minuta. Y ya sabemos todos lo que opina El Sibilo del intrusismo profesional. “Que el cardenal arzobispo no se meta en chamanismos si no quiere que los chamanes se metan a repartir hostias consagradas.”

Rouco Varela, con la sonrisa que le caracteriza

A pesar de su inicial cabreo, El Sibilo se mostró solidario y quiso hacer público el siguiente ofrecimiento de líder espiritual a líder espiritual, “Rouco: yo si quieres te paso un hechizo sencillito que tengo por ahí. Los tengo para convocar la lluvia, para atraer los truenos, para despertar la ira de Zeus… pero tengo uno para que corra el aire que te viene que ni pintado. Además, se puede hacer con Mistela”.

Fundamentación del vaticinio: A El Sibilo le entran unos calores en cuanto se menciona al cardenal.

El Sibilo ha hablado del tiempo.


La sonda automática que la NASA lanzó en misión científica está ya camino del planeta Júpiter después del exitoso lanzamiento del viernes pasado. “No es por aguarles la fiesta pero es que vi claramente que allí en Júpiter no hay nada que rascar”.

La misión transcurrirá sin problemas pero no se producirá ningún descubrimiento relevante. En esta ocasión, El Sibilo no sólo anuncia lo que sucederá sino que explica la raíz del problema: “… la nave lleva unas figuritas vudú y eso trae mal fario”, dijo con cara de espanto el gran vidente mientras tocaba con índice y meñique su cantimplora de Cazalla. Hay que aclarar que, en un carpetovetónico gesto, la NASA ha enviado dentro de la sonda tres figuritas de LEGO que representan a Galileo, Júpiter y Juno (si piensas que esto es una broma, pincha aquí). Los americanos no dejan de sorprendernos.

Para la Nasa las figuritas no son más que un guiño simbólico, para El Sibilo, vudú. Involuntario, pero vudú. Lagarto lagarto.

El viaje durará cinco años, tras los cuales orbitará al planeta gigante durante un año más. “Cuánto esfuerzo desperdiciado”, se lamentó El Sibilo.

El Sibilo nos aclaró que con este vaticinio le pasó como con lo de Amy Winehouse que no necesitó entrar en trance. La clarividencia fluyó mientras leía la prensa “¿En serio que vosotros no lo veis?” dijo El Sibilo.

Fundamentación del vaticinio: vudú = mal rollito.

El Sibilo ha hablado mientras tocaba madera.


No es una broma aunque lo parezca. Cristóbal Montoro, el portavoz de economía del PP, le pidió a Zapatero que adelantase las elecciones todavía más. A poder ser para septiembre. Y no es que Montoro se haya entereado de que esta web tenga ahora una nueva sección denominada “Pide por esa boquita” en la que cualquiera puede hacerle consultas sobre el futuro a El Sibilo, no. Montoro pidió por su boquita un superadelanto pero directamente a Zapatero.

Si ya se ve que tiene cara de chinchar...

Pues El Sibilo ve nítidamente que Zapatero ni está por la labor (para eso no hay que ser adivino) ni lo estará (y esto ya no es capaz de asegurarlo cualquiera). Las elecciones no serán antes del 20 de noviembre.

Estos anuncios levantaron algunos rumores entre los que nos congregábamos frente a su gruta. Algunos rumores malintencionados fueron zanjados por El Sibilo en estos términos: “Oye, que no todo van a ser profecías espectaculares como quién gana las elecciones o lo del Papa. Los segundones también se cuelan a veces en los momentos de trance”. Y, para no concluir la reunión con mal sabor de boca, El Sibilo nos dio una receta para todos aquellos que quieran intentar un vaticinio en su casa. Os la reproducimos aquí:

Un golpe de tintorro, un generoso chorro de gaseosa. Rodajita de limón y, a sorbitos, vamos danzando alrededor de un florero mientras cantamos un karma repetitivo “Montorooooo, Montoooooro, Montooooooorooo….”. Después de unas cuantas vueltas (sin dejar de dar sorbitos), veréis cómo llegáis al trance.

Fundamentación del vaticinio: Cae de cajón.

Muy veraniego, El Sibilo ha hablado.


Danzaba El Sibilo alrededor de un cirio mientras daba tragos a una botella de anisete cuando, a la decimosexta vuelta comenzó su trance. En él visualizó al Papa Benedicto XVI  sufriendo un percance durante la visita que realizará a Madrid entre los días 18 a 21 de este mes de agosto. El Sibilo no aclaró qué tipo de percance ni su gravedad. “El ritual está todavía en fase de pruebas. Es la primera vez que utilizo anisete” declaró el vidente. Tanto podría tratarse de un cómico tropezón como una lipotimia, pero también podría resultar simplemente la cagada de un ave sobre su blanca vestimenta (ya se sabe que ciertas aves son expertas en cagar blanco cuando el fondo es negro y negro cuando el fondo es blanco). No es descartable tampoco que fallezca en circunstancias espantosas. “Con el anisete nunca se sabe”. Lo que sí está claro es que algo chocante le sucederá y de ello se harán eco los medios.

Estamos expectantes ante el percance

Fundamentación del vaticinio: No fueron quince ni diecisiete las vueltas que El Sibilo completó en su danza hasta que le sobrevino el trance: fueron XVI vueltas exactas ¿qué otra cosa podría ser?

Algo mareado por las vueltas y el anisete, El Sibilo ha hablado.


“Ni lo tiene ningún murciano”. Así de tajante se mostraba El Sibilo después de recobrar la consciencia tras uno de los trances más espasmódicos que se recuerdan. Ante estas declaraciones, el policía al frente de las investigaciones declaró: “Ahora ya no perderemos el tiempo investigando en esa comunidad autónoma”.

El librito no aparece. Y todo por dejarse las llaves puestas.

Consciente (unos minutos antes estaba con el cazalla) de que el dato no esclarece por completo el misterio de la desaparición del manuscrito, El Sibilo añadió: “Oye chico. Algo es algo”.

Fundamentación del vaticinio: Cuando El Sibilo inclinaba la cabeza hacia la izquierda, los espasmos se le pasaban al brazo derecho.

Ya recuperado pero todavía con resaca, El Sibilo ha hablado.


Una de las cosas que más enervan a El Sibilo es que un político ejerza de futurólogo. Y peor aún si se trata de un tema económico. Por eso, el trance le sobrevino ipso facto y sin necesidad de recurrir al Cazalla, en cuanto se enteró de que la Ministra de Economía Elena Salgado había dicho: ahora es esperable que los intereses de la deuda española vuelvan a niveles muy inferiores […] el acuerdo de ayer [después de la reunión con otros responsables de economía de la UE, del 22 de julio] supone un muro todavía mucho más grueso para el resto de países y frente a la opinión de las agencias de rating”.

El Sibilo dice: “Los intereses de la deuda Española NO volverán a niveles muy inferiores” y, con un par,  remata: “Y a las agencias de rating el acuerdo se la refanfinfla“. Tan ofendido estaba nuestro Sibilo que apostilló: “Y si no, ya veréis”, cosa que no es habitual en él.

La Ministra dice estas cosas, se queda tan pancha pero luego se tiene que hacer ensaladas de brotes verdes.

Al principio decíamos que a El Sibilo le molesta mucho el intrusismo profesional, en concreto políticos metidos a adivinadores pero todavía le enciende más que sea un tertuliano el que anuncie el futuro. Y lo peor de todo: ¡que un economista diga lo que va a pasar! ¡No, por Apolo! ¡Dejad que sea El Sibilo el que adivine el futuro!

Fundamentación del vaticinio: Es que fue escucharla y me subía por las paredes. Y es que el profeta es hipersensible a los intrusos. 

Cabreado, El Sibilo ha hablado.