El Sibilo, después de una larga abstinencia, ha vaticinado que el canal Intereconomía emitirá dos telediarios a contar desde el sábado y, tras ellos, fenecerá. Y si no es así, por cada telediario que exceda del vaticinio, El Sibilo nos obsequiará con una buena noticia. Declaraciones exclusivas de El Sibilo: “No les caracterizaba la objetividad pero que cierre un medio de comunicación es siempre una mala noticia. O no.”

Que el locutor del telediario lleve parche en el ojo, no infunde mucha confianza. Fuente: Telediario de Intereconomía.

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Sheldon Adelson, el multimillonario viejuno que pretende montar una ciudad de casinos al estilo Las Vegas en España, no vivirá para verlo. El Sibilo sí lo ha visto claro. En un alarde cómplice, el famoso adivinador, utilizó una baraja de póker para predecir el hecho. “Me salió un proyecto de escalera pero con eso no se monta un casino así que nada” declaró el Sibilo a este bloguero. Por si no estáis enterados del asunto EuroVegas ved, oh amados seguidores, la reseña de El País [aquí]

Aunque aquí se le ve la mar de saludable, tanta avaricia acumulada le va a dar más de un achaque

Pues sí amigos, parece ser que el bullicio, vicio y fornicio salpicados de ludopatía que caracterizan a la famosa cuidad del desierto de Nevada no se verán por estos lares. Este es el último vaticinio de El Sibilo, al que recibimos con alegría (no como al americano) que vuelve después de un retiro voluntario lejos de su morada habitual para “Despejar un poco la cabeza”. El SIbilo nos confesó que el golpe bajo de Urdangarín abusando de su generosidad lo dejó con el chacra un poco contracturado pero eso, afortunadamente, ya es agua pasada. El Sibilo ya está en su cueva dispuesto a sorprendernos con sus vaticinios. ¡Bienvenido!

Fundamentación del vaticinio: entre que el pájaro ya tiene cerca de 80 y el proyecto es más faraónico que el alicatado de la muralla China, la cosa cae por su propio peso.

Con el chacra en plena forma, El Sibilo ha hablado


En concreto las 12 toneladas que le dejaron los Reyes Magos a la puerta de su domicilio provisional en la cueva de El Sibilo, acompañado de un albarán en el que se indica  que el granel no está libre de impuestos o sea que, por primera vez, tendrá que declarar algo a Hacienda. El todavía duque inició los contactos pertinentes con una naviera, una empresa de transportes, dos universidades, un banco de Luxemburgo y la Comunitat Valenciana para colocar la mercancía aunque esta vez sólo ha obtenido negativas.

El Sibilo se ha mostrado enormemente enojado porque le han puesto perdida la entrada de la cueva con el mineral. “Ya sabía yo que este huésped no me iba a traer nada bueno” se lamentó el profeta. La paciencia de nuestro querido adivino tiene un límite y por eso ha sido tajande con el balonmanista: “Como no desaparezca este cabrón carbón en dos días, le leo la mente y tiro de la manta“.

No había acabado El Sibilo de amenazar, cuando Iñaki se puso a cargar apresuradamente el lignito. No hay como poner las cosas en su sitio.

Una imagen insólita: Urdangarín trabajando en el carbón. O dicho de otra manera para que impresione más: ¡un miembro de la casa real trabajando!

Ya véis que últimamente no hay vaticinios. Esperemos que ahora que se marcha Urdangarín de la morada de El Sibilo, vuelva todo a la normalidad.


Con un triple objetivo: reducir el presupuesto destinado a la Casa Real y así dar ejemplo de austeridad; promocionar a los nuevos emprendedores favoreciendo la iniciativa privada y desligar a los elementos menos ejemplares de la Corona. El Sibilo ha percibido esta información durante una meditación profunda. Nuestro venerado vidente vio cómo González Pons se le acercaba y se lo susurraba al oído, también visualizó a una de las Infantas, Elena, luciendo una banda publicitaria en su busto. El patrocinador de la foto es un mero ejemplo pero se nos ocurren muchas empresas que estarían dispuestas a esponsorizar a sus Altezas Reales. Algunas marcas como BIC ya han mostrado su interés: Cristina para el Bic naranja, Elena para el Bic cristal.

Aunque su hermana Cristina hila fino, doña Elena escribe normal.

El Sibilo pide ideas para posibles marcas que les puedan ir bien a Cristina y Elena. ¿Cristina lava más blanco con Neutrex, quizá? ¿San Miguel y Elena: donde van, triunfan? ¿Se te ocurre alguno más?

Al Sibilo se lo han soplado


Concretamente, de Zumárraga. Eso es lo que le reveló el propio personaje de primera mano a El Sibilo. Sí amiguitos. Ésta vez El sibilo no ha tenido que emporronarse con Cazalla para llegar al trance. Esta vez, la verdad acude a él para que el profeta divulgue la buena nueva. Y El Sibilo que es muy obediente, os lo transmite así: El Rey Mago Melchor es natural de Zumárraga, Gipúzcoa.

Nos pillan bastante desprevenidos tanto el anuncio del Rey Mago como el comentario off the record de El Sibilo insinuando “Pues yo no las tengo todas conmigo”. He aquí la foto que se hizo la noche pasada frente a la morada de El Sibilo justo antes de hacerle entrega de una postal de Navidad Rosa:

Y a mi que me recuerda a alguien...

El Sibilo, aunque ha hecho lo que le ha solicitado el personaje quiere dejar claras algunas cosas: “Esto no es un vaticinio. Es un favor que le hago porque, como todos sabéis, es del gremio de los astrólogos (zona Oriental) pero me escama que me traiga una postal rosa que no le he pedido que además pone “Tú disimula y deja que me quede aquí unos días mientras pasa el temporal. Firmado: Melchorgarín.” No sé no sé.

El Sibilo está desconcertado.


Estos días previos a su investidura como nuevo presidente, Mariano Rajoy se está reuniendo con multitud de colectivos: El presidente en funciones, su propio partido, los sindicatos, la patronal, asociaciones de emprendedores… sin embargo, se ha olvidado de la señorita que exhibía el roscón artesano en la aclamada portada del diario La Razón del 2 de octubre de 2011 [aquí la portada/aquí la entrada que le dedicamos en este blog].

La emprendedora posando ante unos paneles solares de última generación con su producto no muy innovador (odiosa comparación).

Para El Sibilo este olvido es “más que intencionado y ese señor lo que es es un caradura”. Lamentamos profundamente que la mujer confitera haya sido usada únicamente como mujer-florero. Ya puestos, podrían haberla tuneado un poco más con, qué se yo, un tocado al estilo Carmen Miranda o algo…

Desde aquí nuestra solidaridad con la profesional pastelera. Para ella va dedicado el siguiente video.

Por cierto, con esta entrada damos por cumplido el vaticinio del 3 de octubre que decía Si eres mujer y emprendedora, el futuro no está en los bizcochos.

El Sibilo ha acertado.


"Acuerdo laboral para Reyes" suena a eufemismo pero es para no exaltar en época de crisis.

Esta noticia se podía leer hoy en El País. El Sibilo va aún más allá y afirma que Rajoy es republicano pero su habitual actitud imprecisa y vaga le impide ser más rotundo y claro. Por eso hablaba hoy (según El País) de una reforma laboral para Reyes.

Las malas lenguas filtraron además a este blog que Mariano no sólo pretende modificar la situación contractual de los componentes de la Casa Real sino que también tiene intención de poner sobre la mesa la regularización de los Reyes Magos de Oriente que recordemos realizan labores de jornaleros en campaña navideña pero todavía están sin papeles. Parace que al nuevo gobierno no se le pasará una.

Fundamentación del vaticinio: Rajoy nunca fue muy partidario de los contratos indefinidos, salvo por oposición como su tan trabajada plaza en el Registro de la Propiedad.

El Sibilo ha hablado.


El actual duque consorte de Mallorca dejará de serlo. Por corrupto [véase el fregado que descubrió Hacienda]. La Casa Real está ahora mismo dándole vueltas al asunto para ver cómo pueden librarse del balonmanista sin tener que prescindir de la Infanta Cristina. Y no se descarta un “divorcio de estado” para salvar a la Corona. La otra opción es que el laureado deportista renuncie “voluntariamente” a su título.

El Sibilo lo soñó y se reafirma en su vaticinio. Y se atrevió a apostillar: “Y si se pone chulito, hasta puede perder sus medallas deportivas”.

Iñaki estos días prefiere llevar calzado deportivo por si tiene que salir por piernas

De todas maneras, con su polifacética experiencia emprendedora, bien podría montar una nueva ONG (esta vez sin ánimo de lucro en vez de “sinónimo de lucro”) dedicada a apadrinar a antiguos nobles arrepentidos. El eslógan podría ser: “Apadrina a un ex-duquito”.
Por otro lado, la Wikipedia estudia la posibilidad de añadir el retrato de Urdangarían a la definición de la voz “sinvergüenza”.

Fundamentación del vaticinio: Urdanga en euskera es “Prostituta”.

Ya que la concienciacronica no dice ni mú, El Sibilo se ha mojado.


José Blanco, en una imagen de archivo intentando desdoblarse astralmente. Nótese la profunda concentración.

Se va pero no se va. José Blanco, vicesecretario del PSOE y ministro de Fomento en funciones, anuncia que deja la “primera línea de la política” sin embargo no renunciará a su acta de diputado. Es decir que se va sin irse. Que estará en un sitio y a la vez en otro. En otras palabras, alcanzará lo que los físicos llaman un estado cuántico de la materia. Experimentalmente, se había conseguido únicamente con partículas subatómicas pero por primera vez lo ha logrado un ministro.

Como todos vosotros habréis notado ya, esta vez, El Sibilo no pronuncia ningún vaticinio sino que constata un hecho que hasta ahora se creía paranormal. Cuando nos anunció el acontecimiento, El Sibilo señaló: “Para que lo entendáis, hoy voy a revelaros hechos paranormales. Y si no lo entendéis, parasubnormales.”


Hay vida tras la dimisión. Y Berlusconi, todo un lince para los negocios, tirará de agenda y montará un lupanar. El Sibilo lo vaticina: “Berlusconi abrirá un negocio dedicado al Bunga-Bunga” [si no sabes qué quiere decir esto, pincha aquí].

¿Alguien encuentra paralelismos con el "Bada Bing", local de alterne de Los Sopranos? En ambos casos: ascendencia italiana, despelote, mafia... ¿todavía no le encuentras similitud?

El Sibilo declaró además: “Yo no me meto en política, pero si estuviera en Roma también saldría a celebrarlo” y añadió (fuera de vaticinio): “Tampoco le van a faltar clientes”.

Fundamentación del vaticinio: Para conseguir garito, Il Cavalieri no tendrá problema. Y para reunir una buena plantilla dispuesta al Bunga Bunga,  tampoco le hará falta recurrir a LinkedIn.

El Sibilo ha vuelto.


El dr. Hackenbush (en la foto) también acostumbraba a recetar píldoras gigantes a caballos pero no cobraba 150.000$ al mes como Murray (y además era veterinario)

Conrad Murray ha sido declarado culpable del homicidio involuntario de Michael Jackson [El País]. El Sibilo lo había vaticinado hace más de un mes. Por lo visto, quedó demostrado que cuando el Rey del Pop no conseguía dormir, el dr. Murray se olvidaba un poco del juramento hipocrático y optaba por la filosofía de “por mis cojones que te vas a dormir ya verás como con esta píldora de caballo te duermes. Vaya que si te duermes”. La última que le dio fue tan eficaz que ya no se despertó. El Sibilo simplemente manifestó tras conocer la noticia: “Lo mejor para el insomnio es evitar las preocupaciones y cenar frugalmete”. El Sibilo ha acertado 15 vaticinios y fallado 1 hasta la fecha.


Hace mucho que los californianos próximos a la Falla de San Andrés temen la llegada del Big One. Pues ya se pueden ir preparando porque El Sibilo vaticina que Un movimiento sísmico más fuerte de lo habitual afectará la zona de San Francisco en menos de un año. La Región, de alta actividad sísmica sufrió un catastrófico terremoto en 1906 y registra habitualmente movimientos de poca importancia.

No. No es la imagen de un terremoto. Es que en San Francisco hay muchas cuestas y el fotógrafo estaba juguetón

Esta vez, El Sibilo sintió físicamente el sismo mientras hacía yoga en la entrada de su gruta (os recordamos que hace vida de anacoreta en Delfos). Como El Sibilo es algo hipocondríaco y la visión le sobrevino sin su correspondiente trance, lo atribuyó a un principio de Parkinson. De hecho, ya había pedido cita con el médico de cabecera cuando su vecino Dárdano, poeta de profesión, le aclaró la situación en estos términos que a su vez se convierten en fundamentación del vaticinio:

Sibilo, ¡tranquilo!

Tú no padeces ningún mal.
Un vaticinio te excita.
Anúnciaselo al personal,
llama y cancela la cita. 

Más tranquilo, El Sibilo ha hablado.


El Sibilo hace triplete y se consolida como adivino certero. Gadafi está muerto y por tanto El Sibilo ha acertado su predicción del 29 de agosto (“a Muamar El Gadafi no lo capturarán vivo). Pero tampoco estaba en Murcia, como vaticinó el 31 de agosto (“Muamar El Gadafi no se encuentra ni en Murcia ni en Sevilla). Por otro lado, hoy ETA ha anunciado el cese definitivo de la violencia, tal y como profetizó El Sibilo el día 17 de este mes (“ETA anunciará su disolución definitiva antes de que acabe el presente año“). Si me permitís el anglicismo futbolero, todo un hat-trick.

El Sibilo se mostró satisfecho aunque quiso precisar “Nunca es motivo de alegría que alguien la palme fallezca, sea quien sea pero lo de ETA es una buena noticia se mire como se mire”. No queremos caer en la bajeza de ilustrar estos importantes hechos con imágenes morbosas del cadáver de Gadafi (véase cualquier diario a día de hoy) ni estampas de comunicados estilo nazareno con encapuchados frente a la cámara (eso no es bonito), amenizaremos esta entrada con la tonada que tanto encandila al Sibilo y que le mostró el camino de la verdad en el tema ETA: El Cumbanchero (esta vez, con trabucos de celebración). Una recomendación de El Sibilo: “¡Disfrutad de la musiquilla mientras alzáis vuestras copas de Cazalla!”

¡14/1!

Hasta la fecha contabilizamos 14 predicciones cumplidas contra sólo 1 fallida. Seguid atentos a El Sibilo porque la clava. Por cierto ¿Irá José María Aznar al entierro de su “amigo extravagante“?

[La noticia de ETA en el New York Times][La portada de BBC Mundo][La Portada de El País][La noticia en GARA]


El Sibilo anuncia: “ETA anunciará su disolución definitiva antes de que acabe el presente año

Josetxu alias "Bender", uno de los portavoces y también levantador de piedras, entregará su arma inutilizada por él mismo.

El Sibilo asegura que no lo leyó en The Guardian sino que lo soñó: “Normalmente las cenas pesadas me provocan pesadillas pero esta vez vi como se sacaban la capucha los etarras y bailaban el Cumbanchero con frenesí.” dijo El Sibilo horas después de cenar chuletón, para rematar con: “Esa visión de los terroristas imitando a Miguelito Valdez me llenó de alegría”. Por si no conocéis a Miguelito, aquí tenéis un video:

El Sibilo, dirigiéndose a todos los seguidores que nos encontrábamos frente a su cueva en Delfos, nos prometió “una rondita de Cazalla si acierto este vaticinio”. Le tomamos la palabra.

Fundamentación del vaticinio: los efectos del chuletón son imprevisibles.

El Sibilo ha anunciado.


Jean-Claude Trichet acaba de caer en la cuenta: la crisis que padecemos no es coyuntural, se trata de una crisis del sistema [ver El Mundo], algo que ya se decía hace 35 años en la película Network un mundo implacable (Sidney Lumet, 1976) donde también se llamaba a la movilización ciudadana con el reclamo: “Estoy más que harto y no quiero seguir soportándolo”

Vale. Muy bien ¿Y el vaticinio cuál es?
Tranquilos, que El Sibilo nunca defrauda: “El Euro se salvará pero por los pelos“.

No es la primera vez que se inyecta dinero público para rescatar a la banca privada [billón y medio en 2008] ni la segunda vez [125.000 millones de € en 2010] en EEUU [700.000 millones de € en 2008420.000 millones de € en 2010] y en Europa [264.000 millones de € estos días]. Pues, El Sibilo ha percibido buenas vibraciones en cuanto al futuro del Euro a pesar de que “Europa reacciona siempre mal y tarde”.

El Sibilo añadió: “No hace falta que busquéis esas pesetillas que no cambiásteis por euros en su momento. No levantéis los cojines del sofá. La razón es más bien inexplicable pero yo sólo os anuncio lo que pude sentir: que el euro no desaparecerá”.

Fundamentación del vaticinio: por los pelos nada más y gracias al sacrificio de los de siempre.

El Sibilo se ha mostrado optimista.